孿生國王的眼睛寂寥著

為什麼會憂鬱呢？
我不只一次這樣問自己，為什麼呢？我以為我脫離了國三那種感覺，事實上並不然，儘管沒有那麼嚴重，我卻感覺得到，那該死的永遠都緊抓著我的腳踝不放。
憂鬱症是個文明病，我懂的。
學校在放憂鬱症宣導片時，同學們總是一臉無法理解。但是我懂。

我的思緒總是在跳躍，碰碰碰地跳到別人勾不著的地方去，可到最後連我自己也不曉得自己到底去了哪。為何如此壓抑，這麼變態的心理到底是怎麼培養出來，真想掐掐掐掐掐死自己。
我沒辦法好好說出來，我沒辦法把想說的事情整齊地完整地安靜地平穩地好好地說出來。就像現在，沒錯、現在，我更本不知道我原本到底要說些什麼，手指與文字已經脫離了我的掌控。
我還能抓住什麼嗎。

兩個憂鬱患者在一起，會如何呢？我一直都很好奇。
於是看到相同情況的人時，總是有股衝動想上前。但這樣做，對嗎？

想旅行。一直都想的，好想好想。

看郭靖在大漠上說著：「爹爹不要連你也罵我笨，靖兒從小學什麼都比別人慢，因為別人都有爹爹教，但靖兒沒有……」這可愛的孩子哭著說，我這觀眾卻也跟著哭。

我曾以為，文學對我是永遠必要的。
可我好像錯了，我忘了人心善變、時間能沖淡一切。是什麼讓我的熱情不復以往，看著過去的文字，我竟疑惑，這真的是出自於我手？
曾經，我有著故事、有著滿腔熱血，有著要征服文字的想法。現在，故事還在、文字卻早已灰飛煙散。

我一點都不勇敢的，一點也不堅強的，我懦弱死了，我註定就不是個贏家。

國文是討厭的，真的。

我沒辦法接受你的心意，對不起，你是好人……贛，真的希望我這樣說嗎。
或許我是頑固了點、老舊了一點，但我就是無法接受一個不了解自己的人告訴自己「我喜歡你」，荒謬、無聊、有病！什麼交往後才可以更了解，所以我要笑著接受然後告訴他：「親愛的，其實我是個腐女、宅女、變態跟偏執狂，而且精神還有問題呢！」
如果你能接受，我也認了。

我不說，我只私底下喊著HELP。
我渴望被愛被關心，但不是在被「同情」的情況下。
如果真要被同情，還是努力大笑好了，至少當個笨蛋比當個有問題的人好太多了。

從小美術課老師要全班做父親節或母親節禮物，那個時候你是以什麼心情來做的呢？我不懂孩子想給父母驚喜的心情，或許我曾經有過，但他肯定失蹤了。
當你知道自己的禮物，沒有人會收、甚至當天你都不知道能不能看見那個人時，你還會想做禮物嗎。

可是我他媽的不想當個弱者。

妳說妳也會寂寞，妳老了我不在才有人陪。
那晚我沒有說話，妳不知道的是，我又一次地在浴室裡哭了。我哭的原因是，我一直說自己寂寞，卻忽視了最靠近的人。

我從來就不相信什麼和平共存，相信這些狗屁的人都有病吧。
但我卻總是避免衝突發生，直至崩潰。

我的地雷區範圍很奇怪，會嗎，我覺得很剛好。

為感情而去跳樓上吊鬧自殺的人都蠢死了。
我針對的是感情這件事，所以為其他事情而死的人我倒不覺得有什麼錯，也不覺得自己的觀念有什麼偏差。為什麼要把死亡用力框起來，他沒什麼特別的不是嗎。

我沒吃藥我沒吃藥我沒吃藥我沒吃藥我沒吃藥我沒吃藥我沒吃藥！
我他媽的一點都不想說自己曾經有過憂鬱症，我知道你們一定會在心理念著：「現在的小孩都怎麼了，脆弱。」如果敢說出草莓族三個字我當場咬死你！
所以我笑可以了吧，你看也看不出來、更不可能發現哈哈哈哈哈哈！

現在還有男女大不同想法的人，真是太令人驚訝了。
女孩子的鞋不可以這麼髒、女孩子坐相要好看、女孩子不能罵髒話……我靠，男生可以為什麼女生不行，我去你的女孩子，你以為我想當個女孩子嗎。

懷疑，開始懷疑，我開始懷疑身邊所有的一切。
是不是註定當個小丑，就只有一輩子笑著哭的份。

常常想著為什麼我該死的不做夢。

現在音樂是我的一切。
但耳朵卻在拒絕聲音，我該怎麼做。

不要誇獎我，不要。

我才發現原來我有好勝心這東西。

我想相信的，真的。
但是為什麼你們每個都要騙人呢，是我太單純還是這世界太複雜，我早已不敢聽信什麼。

記得妳那天對我大吼：「妳可不可以不要做什麼都一頭熱！」嗯，所以我還能再去嘗試些什麼嗎？

但我還是討厭強者的，討厭他們從骨子裡看不起人的態度。

冬天來了。
於是我開始冬眠。

我是很不能忍受有人批評我喜愛的事物的，任何東西都一樣。

在建台的一年我成了傳奇。
工科班級的所有段考國文第一名、作文最高分。但我還是想說，國文很討厭，甚至討厭這樣努力去掰作文的我，真是討厭死了。




　　　　對不起，今天的我失控了，徹底地。



　　

他媽的我沒說過我是當壞人的料嗎
他媽的我有說過我脾氣很好嗎
他媽的我有說過我很厲害嗎

如果這個班是因為我而有改變
我很榮幸

我少了一年更認識你們
而你們因為我變得更熟

但不代表你們可以這樣做

我不生氣
我笑我笑我笑笑笑笑笑笑到臉都快抽筋

他媽的你們還要我怎樣

本性就是本性
我不願藏也不想藏

嗆人好玩過癮爽
但請看時機行不行

做人可不可以不要這麼白目

我不是不會生氣
我不是不會翻臉
我不會一直一笑置之

所以被我嗆回去的時候
不要說我講話傷人

你他媽的平常嗆人我有說什麼嗎
我說你他媽的可不可以安靜一點
我說我講什麼關你屁事

你想怎樣

我紅我有名
這是我的事

但我他媽的跟你很熟是嗎
你告訴我互嗆就可以熟了我聽你狗屁

我受夠每天聽你們亂講話
我受夠每天看你們亂打人
我受夠每天耳朵痛得要命

他媽的你們說我已經融入這個班
但我卻覺得我還在邊緣

在邊緣考慮要不要跳下懸崖的感覺

你們他媽的懂嗎

　
　
我們似乎聊了很多
　
從剛開始的努力找話題
到後面的正常談話
　
我知道
有些事你說不出來
我知道
有些事我也無法說
　
這樣做到底對不對
我們更本不懂
　
我並沒有多麼厲害
可以讓你如此崇拜
　
我不確定
你眼中看到的是誰
我不確定
是不是真的認識你
　
失去了語言
失去了文字
　
我剩下什麼　什麼
那一切都已是曾經
　
我再也寫不出那樣的話語
我再也無法驅動那塊程式
　
它死了　死了

雖然　我懷疑
是否擁有著

未來
　
只希望
我們還能肩並著肩

這樣就好

　　
　　　　生存確認YO！
　　　　老子還活著。

　　　　欸網誌這東西真的很麻煩囧

　　　　條列式報告。



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